Kosztorysy budowlane, programy kosztorysowe

Przychodzi bezrobotny robotnik na budowę szukać pracy. Idzie do majstra, a ten pyta:

- Co może pan robić?

- Mogę kopać - odpowiada bezrobotny.

- A co jeszcze może pan robić?

- Mogę nie kopać...

W niedzielę u lekarza w kuchni zatkał się zlewozmywak. Dzwoni do hydraulika, a tamten zdziwiony:

- Czy pan oszalał? To wolny dzień!!!

- Proszę Pana, my, lekarze to w każdą pogodę, i w dzień i w nocy idziemy do chorych!

- A pan jest naszym lekarzem? To za chwilę będę.

Hydraulik przyszedł, uważnie obejrzał zlewozmywak, wyjął z kieszeni jakiś biały proszek, wsypał do odpływu i powiedział:

- Jeżeli po tygodniu nie będzie lepiej, niech pan do mnie zadzwoni.... Należy się 150 zł.

Przychodzi budowlaniec do majstra:

- Panie majster, łopata mi się złamała!

- Trudno, oprzyj się o betoniarkę

Chirurg, inżynier budowlany i informatyk dyskutowali, jaki zawód był pierwszy na świecie.

- Na początku był chirurg - mówi chirurg - dlatego, że z żebra mężczyzny została zrobiona kobieta; kto to mógł zrobić jak nie chirurg?

- Nie, na początku był inżynier budowlany - mówi inżynier budowlany - przecież wcześniej był chaos i ktoś z tego chaosu zbudował świat; kto, jak nie inżynier budowlany?

- Zaraz, zaraz - mówi informatyk - ale przecież ten chaos też ktoś musiał stworzyć!

Inspektor odbiera inwestycję. Kierownik budowy z dumą prowadzi go do wielkiej dziury w ziemi, tak z pięć metrów średnicy. Zaglądają, a tam w głębi, jakieś 50 metrów w dół, kręci się wielki reflektor.

- Co to niby ma być? - lekko zdziwił się inspektor.

- No jakże, wszyściuteńko dokładnie zgodnie z rysunkiem! - oburzył się kierownik budowy, podsuwając mu papier pod nos.

Inspektor popatrzył, obrócił rysunek o 180 stopni i pokazuje:

- To miała być latarnia morska. L A T A R N I A   M O R S K A!

Z działu "Komunikaty":

"Nowy zakład hutniczy rozpoczął produkcję rur o różnych średnicach. Pierwszą rurę o różnej średnicy już sprzedano."

Klient w sklepie techniki budowlanej:

- Kupiłem u państwa piłę, powiedziano mi, że w ciągu godziny można nią rozpiłować 5 metrów sześciennych drewna, a ja i 2 nie mogę...

Sprzedawca, zdziwił się, włączył piłę.
Klient:

- Ooo... A dlaczego ona tak brzęczy....?

Kobieta w sklepie z materiałami budowlanymi pyta o radę sprzedawcę:

- Mam troje dzieci.. Jeden pięciolatek, drugi dopiero skończył 2, a trzeciemu będzie 10... Czym Pan poradzi mi wyłożyć podłogę w pokoju dziecięcym?

Sprzedawca po chwili namysłu:

- Może asfaltobetonem, najlepiej podwójnie zbrojonym....

Co porabiasz zawodowo?

- Jestem architektem krajobrazu.

- Brzmi nieźle, a na czym to polega?

- Jeżdżę buldożerem

Klient:

- Czy te ściany nie są zbyt cienkie?...

Budowniczy:

- Nieeee. Przecież jeszcze wyłożymy tapetami...

Na budowie robotnik taszczy na plecach dwa worki cementu. Spotyka go szef i pyta:

- Nie lepiej byłoby na taczce?

- Próbowałem, ale kółko trochę w plecy gniecie.

Klientka dzwoni do elektryka:

- Przecież prosiłam pana, żeby Pan wczoraj przyszedł i zreperował mi dzwonek!

- Byłem u pani! Zadzwoniłem, nikt mi nie otworzył, to sobie poszedłem

Malarz pokazuje koledze swoje dzieło:

- To jest mój najnowszy, realistyczny obraz pt. "Pracujący tynkarze"

- Jak to pracujący, przecież oni siedzą i palą!

- Przecież powiedziałem: obraz realistyczny.

Hydraulik do kolegi:

- Po co idziesz do szamba?

- Kurtka mi tam wpadła....

- Tylko nie mów, że będziesz ją potem nosić???

- Oczywiście, że nie! Ale w kieszeni mam kanapki....

W Belgii chciano zbudować łuk triumfalny. Na całą inwestycję zorganizowano przetarg. Przed komisję weryfikacyjną zgłosiły się 3 firmy: turecka, niemiecka i polska. Turek staje przed komisją i mówi:

- Wybudujemy wam łuk triumfalny za 1.500.000 Euro; taniej na pewno nie znajdziecie, najlepsza cena na rynku.

Członkowie komisji pokiwali twierdząco głową i poprosili przedstawiciela niemieckiej firmy. On proponuje:

- My zbudujemy wam łuk triumfalny za 3.000.000 Euro; sprawnie, szybko, niemiecka solidność i gwarancja terminu.

Potem przed oblicze komisji staje Polak i mówi:

- My zrobimy wam łuk triumfalny za 7.500.000 Euro.

Na to Komisja z uśmiechem i pewnym niedowierzaniem:

- Proszę Pana, oferta jest strasznie wygórowana. Czy może nam Pan wytłumaczyć dlaczego miałoby to tak dużo kosztować?

- To proste: 3.000.000 Euro są dla was, szanowna Komisjo za to, że ja wygram ten przetarg. 3.000.000 są dla mnie, a pozostałe 1.500.000 trzeba zapłacić Turkowi, bo ktoś to w końcu musi zrobić.

Mały chłopczyk patrzy, jak tatuś maluje sufit a mama mówi:

- Patrz synku i ucz się, jak podrośniesz będziesz tatusiowi pomagać....

Dziecko zdziwione:

- A do tego czasu tatuś nie skończy?

Z cyklu "Przysłowia budowlane":

"Niedaleko pada wkrętak od elektryka...."

Malarz do ucznia:

- Idź pomaluj okna.

Po godzinie uczeń wraca do majstra:

- Okna pomalowałem, ramy też mam malować?

Malarz maluje ścianę. Podchodzi do niego murarz:

- Heniu, mocno się trzymasz za pędzel?

- Tak, a co?

- No to zabieram drabinę...

Murarz pyta pomocnika:

- A ty czemu dzisiaj nic nie robisz?

- Panie majster, ręce mi się trzęsą po wczorajszym...

- No to piasek przesiewaj!

Elektryk z dwudziestoletnim stażem woła pomocnika:

- Edek! Chodź na chwilę!

- Co jest?

- Potrzymaj ten drucik.

Edek posłusznie chwyta kabelek i pyta:

- I co?

- Nic, widocznie faza jest w tym drugim

Budowniczy pośliznął się i spada z dachu..... Koledzy mu krzyczą:

- Jasiu, szybciej, cegła za tobą leci!!!

Dwóch robotników rozmawia, nagle jeden rozdeptał ślimaczka. Kolega pyta:

- Dlaczego rozdeptałeś tego biednego ślimaka?

- Nie wytrzymałem, cały dzień za mną łaził

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:

- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: tym razem budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy - bo budujemy dla siebie.

- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników

- Miejska Izba Wytrzeźwień

- Panie Majster, która godzina?

- A wiesz Mietek, ja też bym się napił!